こちらは2013年の年末にフェイスブックに投稿した記事です。

 

今まで、お店のブログではお客様も見てくださっているし、少しはよそ行きの顔を見せなくては・・・

という想いがありました。（全然、よそ行きじゃないじゃん！て思われてるかもしれませんが・・・）

 

でも、私がCunaをどんな場所にしていきたいか考えた時、来て下さる方が本音を伝えられる場所にしたいと思ったし
私自身も、背伸びせず、飾らず、ありのままで居たいなぁと思ったのです。

 

なので、これからはちょっと？更に、生活感のにじみ出たブログになっていくかもです☆

 

変わらずお付き合い頂けると幸いです！！

 

【自分らしく】
自分らしさってなんだろう？
自分の本当にやりたいことは？
あの人はすごい！それに比べて私は・・・
人から認められたい。

 

ほめられたい。

 

人と自分を比べてばかりいて、人の幸せを心から喜べない。

 

そんな風に感じてしまう自分って、すごく嫌な奴で、だめなんじゃないか・・・

と思い、落ち込む、モヤモヤする。。。

 
以前の私はこのサイクルから抜け出せずにいました。

 

頭ではもちろんわかっているのです。

 

本を読んだり、セミナーに出たりして、人との比較ではなく、自分の成長を！
人それぞれみんな素晴らしい！

・・・わかってはいるけれど。

 

そしてこんな状態であることを、自分で認めようとはしなくて

なぜだかモヤモヤする。不安だ。

 

という状態がずっと続いている感じ。

 

すごく楽しい旅行にいっても、温泉に入ってのんびりしている時も
気づくと過去の失敗や、恥ずかしかったことをぼんやり思い出していて
ココロが「ここ」にありませんでした。

 

でもそれが自分だから仕方がない、って半ばあきらめてもいました。

 

でも本当は心の奥底から楽しい幸せ！生まれてきて本当によかった！って感じたかったのです。

 

楽しく、幸せに「見せる」のは大得意だったし、「幸せは自分次第」っていうのは

充分に分かっていたから。
自分でもこれが幸せなんだ、って言い聞かせていました。

 

大好きな人が近くにいて、周りの人にも恵まれて、家族も親戚も本当に優しくて、仲が良くて。

自分のやりたいことをやらせてもらって。

幸せでないはずがない！

涙が出るくらいありがたいことです。

 

充分すぎるのに、どこかで満たされないもの、そして不安があり続けたのも事実です。

このままじゃいけない！こんな私ではダメ！もっともっと成長しなくては！！

なんて思っている反面・・・

 

平和で穏やかな家庭を築いて、
家族との穏やかで平和な関わりの中で幸せを見出している人。

 

旦那さんが安定した職業について、専業主婦として何の不自由もなく
趣味や子育てに生きがいを見出している人。
そんな人を見ると、その生活と自分の状況を比較してうらやましくなったり、
本当はそっちの方が自分には合っているんじゃないかと思ったり。

 

そんな風に、ぐらぐらフラフラしてしまう自分自身に、苦しくなって自己嫌悪。

 

これじゃだめだぁ・・・の繰り返し。

 

なんでだろう？どうしてこんな風になってしまうんだろう？

抜け出したいなぁ。

自分に心から自信を持ちたいなぁ・・・

と思い、2013年は気付くと自分ととことん向き合う年になりました。

 

その結果、分かったことがありました。

 

 

私は今まで自分で自分の気持ちや想いを無視していたのです。

無視まではいかないときは、気づかないふり。
そして気づいたとしても、それじゃだめなんだよ！と否定していた。

 

例えば・・・

私の旦那さんは、出会った時からイベントや飲み会を多く主催していました。

私も、もともと人と接することは好きなので、色々な人に出逢えることはすごくうれしくて、刺激がありました。

ただその一方で・・・

皆から良く思われたい、嫌われたくないという思いも強く、
社交的じゃないといけない！
愛想よくしなくては！
と無理をすることも沢山あったんだと思います。

 

そうすると、気づかないところで疲れてしまって、人に対する苦手意識も出てきてしまいました。

 

でも、そういう自分の感情は「良くないもの」として捉えていたので
そう思ってしまう自分がいけないんだ！！

と自分を否定することに繋がっていったのです。
そうすると、「人に会う=楽しい」

でも一方で、「疲れる、自己嫌悪が生まれる」

になっていたんだと思います。

 

 

自分を無視する。という傾向は小さいころからありました。
一緒に住んでいた厳しくて優しくて、噂話が大好きで、世間体を気にする祖母。

 

母が働いていたので、小さいころは良く一緒に時間を過ごしていました。

 

家ではとっても厳しいけれど、素晴らしく外面が良く（笑）
存在感、決定権、影響力は家族の中で一番でした。

でもそんな祖母は私の誇りでもありました。
祖母に恥ずかしくない生き方をしたい、褒められたい。
という思いが強かったのかもしれません。

だから、自分がこうしたい！というよりは、これをしたら人はどう思うのだろう？
これを自分が選んだら、周りはどう捉えるのだろう？

というところが意思決定の際の目安になってしまったのだと思います。

 
何十年も続いたその癖と傾向をすぐに取り除くことは、とてもとても難しいことです。

 

でも、こうして自分ととことん向き合う時間が取れるのも、今のこの環境があってこそ。

 

そして自分と向き合うことで、分かったこと。

私は自分のこと、な～～にもわかってなかったなぁ。。。ということです（笑）

 

自分と向き合う中で、今まで全く目を向けてこなかった

魂、宇宙、前世、スピリチュアル

こういうことが、すんなり心に入ってくるようになりました。

というか、もともと私こういう話大好きだった！

「生きる意味」とか「人生」について、ずっとずっと知りたかったし深めたかったんだと思います。

 

そういう自分の本当の想いすら、無視していました。
現実世界が全てで、目に見えるものが全てなんだ、って。

 

だから、つらくても、不安でも、苦しくても、頑張らなきゃいけない。

全ては自分次第。

 

人を悪く言ってはいけない、自分が変わるしかない。と頭でっかちになっていたかも！

 

 

 

自分の魂と繋がること。

 

地位や名誉を追い求めるのではなく、その湧き上がる喜びや想いに従い、生ききること。

 

それができたら人生大成功なんじゃないかと思います。

 

そして、私がこれまで、ずっと人を信じきれなかったり、自分を認められなかったり、

もやもや不安だったり

真逆の性質を持つ旦那さんに惹かれていたことも、すべてすべて意味のあること。

 

 

私のやるべきこと、魂がやりたい！といっていることが最近ようやくわかってきました。

 

あとは、これをどうやって形にできるのか？人に伝えられるのか？

相変わらず得意の「もんもん」しながら、考えています☆

こんな風に自分をさらけ出せるようになったことも、私にとっては大変化！です。

生きているからこそ、いろんな思いや感情を味わい経験できます。

変化を実感して喜びを感じられます。

 

これからも、沢山の経験と喜びを感じて生きます～！